Email a La Clínica Integral de Cirugía para la Obesidad y Enfermedades Metabólicas ~ Esta es mi Historia.

Estoy enviando un correo electrónico a la Clínica Integral de Cirugía para la Obesidad y Enfermedades Metabólicas

Consegui su email en la siguiente dirección :  http://www.salud.df.gob.mx/ssdf/index.php?option=com_content&task=view&id=4051

siendo este : clinica.obesidad@salud.df.gob.mx


Ojala pudieran ayudarme con e.mail de apoyo mandare mi correo con el asunto :  "Esta es Mi Historia, un grito desesperado. "   si me ayudan y comprenden la historia que les adjunto aquí abajo manden un correo con el asunto "Apoyo a : Esta es mi Historia, un grito desesperado."

Estaré manteniéndolos al tanto y seguiré insistiendo en mi clínica sobre este tema del cual he estado investigando.

Les pido discreción a las siguientes Lineas ya que en ellas explico muchos asuntos personales por los cual estoy donde estoy ahora,   GRACIAS por estar conmigo en este sendero tan difícil


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Esta es mi historia.

 

Mi nombre es Lizeth~, Actualmente vivo en la ciudad de Irapuato , Gto. Estoy por cumplir 30 años el próximo 30 de Septiembre de este año que corre, 2013.  Tengo un hijo maravilloso de 7 años de edad.  Mido 1.75m   y peso 153 kg , mi índice de masa corporal es de :  49.96 Kg/m2.

No tengo males cardiacos y no tengo Diabetes.

Después de mi embarazo con preclamsía  , durante el cual subi 30 kg ,  siempre me mantuve entre 130 / 135 kg . Hace 7 años Nunca había subido tanto de peso  hasta q he intentado bajarlo. Lo más q he logrado bajar fue llegar a pesar 128 kg  bajo tratamiento con unas pastillas llamadas Redotex  y ejercicio  de Cardio 2 veces al día.  De repente las pastillas dejaron de hacerme efecto el ejercicio comenzó a darme más hambre…  iban a subirme el tratamiento a 2 pastillas por día pero es algo que ya no puedo costear.  Después de esto he probado desde la tan famosa “semilla de brazil”  , la afamada “sibutramina” que ya no existe y otros tratamientos; me cuido mucho de comer y de beber, pero qué es lo que generan estas dietas en mi?   HAMBRE!

 

Desde muy joven sufro de algunos desordenes Psiquiatricos :  Depresión y Ansiedad junto con  el insomnio que me hace dormir un promedio de 4 a 5 horas diarias.  He estado siendo tratada  durante algunos años con Fluoxetina,  2 pastillas diarias una a las 8am y otra antes de las 6 pm y si persiste  la falta de sueño  tomo de una a media tableta de Clonazepan  a las 10 pm .   Debido a que la fluoxetina no ha surtido el esperado efecto están por cambiarme  en mi próxima visita a Citroplam.

 

¿qué es lo que causa estos males en mi?  

Solo puedo platicarle lo mismo que está en mi expediente médico Soy hija del primer matrimonio que se divorcio en una familia altamente católica , así que mi madre y yo siempre fuimos blanco de ataques verbales de parte de la familia … menospreciándonos; al divorciarse mi Madre tuvo que salir de la ciudad a trabajar así que sufrí de abandono materno ,  con la poca cosa que era para los demás se les hacia fácil abusar de mi lo que conllevo a  que sufriera de abuso sexual de mi prima y   uno de mis Tíos todo a la sombra del cuidado de mi Abuela.  

Cuando mi madre regresa se casa nuevamente,  viene mi primer hermano. Yo se que mi madre también tiene sus problemas el hecho de haberse casado muy joven y haber tenido una hija por la cual trabajar le creo muchos problemas así que al vivir juntos,  mi madre se iba a la Discoteca de madrugada dejándonos solos a mí y a mi hermano.  

 

Una vez  teniendo yo 10 años y mi hermano 2  al final de una reunión con amigos de mi Tia y mi Madre ella callo de borracha dejando a mi hermano a mi cargo; el “amigo” de mi Tia regreso a la casa diciendo que se le había olvidado algo  y se metió hasta la habitación donde estaba mi madre. Yo solo pude acostarme con mi hermano en la habitación de enfrente y algún extraño sentido y mi abuso previo me decían que algo estaba mal del otro lado y solo pude ponerme a gritarle a mi mamá  después de un rato este Señor sale de la habitación y abusa sexualmente de mi al lado de mi hermano dormido de 2 años antes que nada yo rogaba por que no le hiciera nada a mi hermano.

No hable con nadie de esto hasta mucho más adelante  cuando este “amigo” de mi tia se muda con ella y mis primas, haber sido criada bajo la tutela de mi abuela católica te enseña a que los actos sexuales son malos y te inculca un miedo infantil tremendo ; y lo callas evitando que no te vean mal ni te reprochen y lo adjudicas como si fuera tu propia culpa. Aparte que como eran cosas familiares sabia que iba a ser la causa de rompimiento de lazos y lo que menos quería con mi último abuso era que mi nuevo padre dejara a mi madre por lo que había pasado ese día.

La adolescencia fue bastante difícil, mi madre se embarazo nuevamente y este ultimo hermano le dejo los nervios de punta de ahí ella sufrió un cambio extremo gritándonos e insultándonos en todo momento, y gritándome hasta el cansancio que yo había sido el peor error de su vida.   Esto da paso a mi rebeldía haciéndome vivir demasiado aprisa en un ambiente nada bueno para alguien de mi edad experimentando cosas por las que nadie más debería pasar. Excesos  de sustancias , experiencias sexuales y haciendo que sienta que solo valgo para alguien de esa manera.

 

Desde los 13 años en la Secundaría se desataron en mi ataques de ansiedad que aparecen y desaparecen por temporadas, estos ataques primero hacían que me rascara las muñecas hasta destrozarlas y cuando ya no había lugar donde rascar me mordía los dedos hasta dejarlos morados y cuando la gente se dio cuenta de esto  me dio por morderme  por dentro los cachetes hasta q sangraran y cortarme las piernas o brazo con las navajas que usábamos en el talles de dibujo técnico al q pertenecía.

Continuos cambios de ánimo, depresiones súper fuertes donde solamente podía desearme la muerte pero que jamás fui tan valiente como para llevar mis mil ideas acabo.

Empecé a experimentar hambre , hambre , hambre . Yo sabía que estaba mal entonces fue así que entre mis  16 y 18 años sufrí de cambios de peso extremos podía dejar de comer y vomitar la comida o cuando estaban muy sobre de mi pues tendía a comer de más.

 

Aun así dañada y todo , con mis broncas existenciales  y mis problemas maternos y con el mundo me case por esa necesidad de cambiar de mundo de cambiar de caras por encontrar en otro lado la familia negada. Por poder formar mi propia familia y poder decir que yo no seria como mi madre ; lo que todas como mujeres siempre decimos.

 

No ha sido todo tan malo después de eso , pero ha sido una pelea continua con mis fantasmas, con menospreciarme a mi misma después que caer en los 130 kg , después 140 kg y ahora 150 kg. He luchado mucho contra eso pero solo siento que voy en aumento.  La comida en casa es saludable pero la ansiedad pese a los medicamentos me da hambre y es un vacio estomacal que no puedo llenar simplemente no puedo dejar de comer hasta estar llena aun q eso me cause regresar la comida muchas veces o malestares estomacales y yo se que eso esta mal.

 

El sobre peso aun que es algo estético que me molesta, es más que no puedo hacer mis labores diarias sin terminar cansada con un dolor inmenso de rodillas, sin esas llagas tan dolorosas bajo la pansa, no poder jugar con mi hijo ni rendirle como yo quisiera a mi familia y mascotas, sentirme mal cada que le digo a mi niño que tiene que comer bien si no quiere ponerse obeso. 

 

Estos últimos meses me ha traído problemas más fuertes como lo es  hemorragias intensas durante mi periodo menstrual y dolor terribles  en el área abdominal que el IMSS han adjudicado a mi sobre peso. No puedo tener otro hijo que me encantaría tener por no tener los mismos problemas que tuve con mi niño ,  y aun que asi fuera y me la jugara no podría atenderlo con lo terriblemente acaba que termino ya por la noche.

 

Desde hace tiempo escribo un Blog que se llama lizeth diario de una gorda, lo inicie con la necesidad de compartir mi experiencia con las dietas y pastillas que me han dado en diferentes lados , en este mismo me han animado a escribirles esta tan vergonzosa carta personal buscando su orientación su ayuda y asesoramiento para poder así  ser candidata a una operación de bypass gástrico. Me informe con algunos  blogs al respecto y   en un programa de Tabú latinoamerica  pero lo hacen ver demasiado sencillo.  He preguntado a mi médico familiar pero dicen que esas operaciones son estéticas  yo no quiero ser talla cero , no quiero ser flaca ni modelo de pasarela , no soy una persona materialista; solo se que muchas cosas cambiarían si fuera una persona más funcional y sana ;  estoy luchando por mi salud mental,  por amarme cada día pero es difícil cuando te sientes tan terrible y adolorida por tu sobrepeso y vez esas llagas en tu piel y batallas meses en encontrar un pantalón  a la medida L

 

Yo espero puedan ayudarme y asesorarme a donde ir , con quien hablar , que hacer. Soy una persona constante y luchona si he luchado contra peores cosas solo me hace falta luchar contra mi obesidad que es un recuerdo constante del dolor por el que he pasado.

 

Espero puedan comprender estas líneas que aun que están llenas de desesperación y pena son sinceras.

 

Quedo enteramente a sus ordenes esperando una respuesta.

Su servidora Lizeth